人生に困っています

こんばんは。シャイガールと申します。
ここに相談に伺うのは久しぶりですが、
なんとも最近辛いので誰かに聞いてもらいたくて。
何年か前も土壷にはまったけど、また空虚な気持になってしまってしょうもないんです。
少し長いけど、お付き合いください。

今は社会人一年目ですが、不動産営業をやっています。
4月に入った会社がなんと4月につぶれ、そのグループ会社に行くことになって早半年以上経ちました。

考えてみればもとから引っ込み思案でグループの中でやっていくのが苦手な私が、不動産屋なんてとんでもない。いまだに
全く仕事になじめずもはや教育係にも呆れられて仕事も回してもらえない状況です。
なんだ　ただの愚痴か、と思われると思いますが、
そうなんです。でももう限界に近づいている気がします。
どなたか聞いてください。

不動産売買の仕事は、多額のお金が動くため責任が重くて私にはすごく恐い。私はお客さんの信頼が得られない。能力がない。営業が出来ない。事務仕事も出来ない。夜も毎日意味も無く午前様。最初はあったやる気も、毎日怒鳴られているうちに恐くなってしぼんでいき、質問も出来ないようになって失敗して、の繰り返し。「給料泥棒」「辞めろ」「おまえほんとに使えねぇな」「あの子は君よりもっとできた」「きみは本当に駄目なやつだ」よくこういわれて、その度にすごくいたたまれない気持になって。頑張っているけど、どうして私は仕事を覚えられないんだろう？確かに当たっているけど、どうしてそこまで言われなきゃならないんだろう？


一度職場で、かなりの情緒不安定になり号泣（一日中）
してから、毎日職場の空気を吸うだけで辛くて辛くて辞めようかと思った。それを見かねて、職場の人たちも前ほど言わなくなったから楽になったけど、それと同時に「合わないと思う仕事も身になるはずだから頑張ろう」と思っていたわたしの向上心は何処かに行ってしまった。今年は頑張っていた資格試験にも落ちて、寄りかかるところもなくなってしまった。

最近はうつっぽくなってしまって、これではいけないと思いながらもだらしなさが尋常で無い気がする。
夜家に帰ってからスーツも脱がずに寝る。
化粧も落とさない。部屋が汚れている。
お風呂は朝時間が無い中でシャワーを浴びて家を飛び出す。

部屋がどんどん汚れていく。
もともと少ない友達とは連絡をしない。
社内の新人にはなじめない。
休日も一人本を読んで過ごす。
今日はリリー・フランキーの東京タワー。

会社の飲み会でも浮いている。
私はこの会社に合わないみたい。
それとも社会に合わないのかしら。
私の生きていけるところはあるのかな。
私はいま実家にいるし、今仕事を辞めたら
完璧にフリーターというかニートとなるのかしら。

殆ど無菌状態で育ってきて、いい父親といい母親に
恵まれたけど、社会で生きていくための
人間関係を作る能力や、雑学、頭の切れ、
それらが足りない。家族以外に信頼できる人たちが
いない。出来ない。今まで作ろうとしたけども
賑やかなグループには混ざれず、軽いノリにはバツの
悪い思いをし、ろくな恋愛経験もしていないから
いまだに処女だし。

なんだかほんと愚痴でスミマセン。
これってこの相談所には不適切かな？

でも、自分では処理しきれない
ものがあふれてきて仕事にも影響がでて困っています。

机は片付けられない。仕事を覚えられない。
覚える気がまず無い。大事な書類をなくす。
どんどんエスカレートしている気がします。

一応自分では気晴らしをしたり、いろいろしては見るものの
やっぱり翌日職場に行くと思うと体が重くって仕方が無い。

あしたも仕事です。明後日も、明々後日も。
この悪循環から抜け出すにはどうしたらいんでしょう。

一年目で辞めるなんてありえないと思っていたけど
こんなに出来ないのに、こんなに辛いのに
どうして三年もがんばれるかな？

未来が明るいとは到底思えないのはなぜかな？
社会的な居場所を失うのは恐い。
けど、本当にどうしていいか解からない・・・。

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