Re: 嫌いな人を好きに

In Reply to: 嫌いな人を好きに Posted by 主婦Ｆ・ｋ on 1999/08/24 10:58:35:

> ３１歳の主婦です　私は昔から好き嫌いがはっきりしていて　嫌いな>人はどうしても嫌いで　話をしたり一緒にいるのもいやで　なるべく
>近づかないようにしています　主人からもっと上手に付き合うように
>と言われましたが　嫌いな人とはどうしても上手く付き合うことが出
>来ず　顔にも出てしまいます

このメールをまるで自分の気持ちを誰かが代筆してくれたかの様に読みました。私も自分では全くそんなつもりがないのに、感情が顔に出ていると良く人から指摘を受けます。
好き嫌いがハッキリしていると、その言葉だけを見ると一見クセが強そうですが、むしろ貴女は案外あっさりした気持ちの良い人に違いないと思います。その為、自分とは種類の違う、しつこい人や悪質な性質の人の存在を心底『こう言う人とは関りたくないな〜』と思うのではないでしょうか？好き嫌いが激しいと言っても、ヨクヨクかんがえてみると、結局貴女が嫌いな人と言うのは割とタチが悪く、でしゃばりタイプで、実は貴女以外の人も口に出さないだけで、嫌だと思っている筈だと思います。貴女の好き嫌いが激しくて困ると言うのは、充分根拠があって、それ程自分が悪いと思う必要はないと思います。

嫌なたちの人の事を『この人は何だか凄そうだから、自分もあわせなくくっちゃ』と思うか、『どう考えても嫌だし、我慢したくないわ』と思うかは見抜く目がないかあるかの違いだと思います。
相手に本当に問題がなければ、その人は貴女にその人に対する嫌悪の感情を抱かせない筈です。


>嫌いな人とどう付き合えばいいのか　又嫌いな人を好きになる方法を
>御存知の方是非アドバイスをお願いします

自分の経験から言えば、上記の理由から、無理に嫌いな人と付き合う必要はないし、人の事を嫌いだと思うのは、貴女の正直な気持ちなので、無理をしてストレスを溜めて迄好きになったと思い込む必要もないのではないでしょうか？
ただ、考えた方が良いのは、何故自分がその人の事を好きになれないかです。

私は、人を見た瞬間からその人と自分が上手くやっていけるかどうか分かります。そしてある時、自分が嫌だなと頭で考える以前に感情的に、潜在的に感じる相手が何時も共通している特長を持っている事に気付きました。
それは、その相手が何かしら自分をしのぐものを持っていて、それだけならそれは素晴らしい事で一向に結構なのですが、それがその人本人の実力と言う程のものではなく、ただ、慣れているとかちょっと何かを知っているとか言う程度であって、しかも周りに認めさせようとして押し付けがましい時に私がそれを『うるさいなぁ』と感じると言う事でした。
だから、どんな人でも、本当に実力がある人の事を嫌だと思った事はありません。相手にも充分非があるのです。第一、本当に実力のある人は余裕があって、相手に嫌だと思われる原因を自ら造ってはいないと思います。

大した事もない様な事を根拠に、必要以上に周りに自分に対して一歩引いた態度をする事を強要する、貴女が嫌だと思う人もそんな人ではないですか？

貴女は自分が嫌いだと思う相手を何故自分が嫌だと思うのか考えてみた事はありますか。

しかし、私は相手も充分悪いとは言え、結局は自分の嫌悪の感情は自分がどこかでその人に対して『私はこの人に負けているのだ』と無意識の内に判断している事から来る事に気付きました。大した事ではなく、自分もあっと言う間にそんな程度の事は習得出来る様な程度の事とは言え、相手に若干一歩進んだ所がある場合が多いからです。
どう転んでも自分に勝ち目がある相手の事を人はそんなに気にしないものです。

ですから、厳しい言い方をすれば、貴女が嫌だと思う相手と言うのは、自分がかなわない相手である事が多い筈です。
従って、貴女自身が考え方を変える以外に何の解決方法もありません。例えば、貴女が今嫌いなＡさんを無理に好きになろうとしても、あるいはなったとしても、今後の長い人生の中で第２第３のＡさんは貴女の周りに幾らでも現れるでしょう。何度も無理を繰り返す事は意味がありません。

例えば、Ａさんは本当に嫌な人です。しかし、その特定の個人を憎んでも何の解決法も見出せません。度が過ぎると文京区音羽事件の様になってしまいます。

それよりも、Ａさんの様な人を観察して、そこに象徴される人間のエゴを実感しましょう。そして、それ程好き嫌いの激しい貴女は何かこだわりのある人で自分の価値判断基準を持っている筈ですし、まんざら頭の悪い人でもなく、ゴーイングマイウェーなタチなんでしょう。
自分が何かするべきなのにやっていない事がないですか？


好き嫌いが激しいと思っている貴女はその事を心配し、悩んで多大なエネルギーを消費して来た筈です。そのエネルギーをもっと他の事に向けた方がずっと自分の為になります。

断言しますが、貴女が嫌だと感じる相手は貴女が思っている程価値のある人ではありません。
そんなに価値のある人なら、貴女にそんなマイナスの感情を抱かせない筈ですし、相手からも歩み寄りの姿勢がある筈です。
悩む貴女は真剣に悩んでも、その姿は周りには却って「自信の無い人」との印象を与えてしまうでしょう。
貴女は貴女なりの充分な根拠があって、嫌悪の感情を抱いているのに、自信のなさそうなイメージはその嫌悪の感情を「根拠の無いもの」と決め付けられてしまう原因となるでしょう。
その証拠に貴女は例えば御主人から『お前がそんなに誰々さんの事を嫌うのは、気にし過ぎだよ』等と言われていませんか？
自信がなさそうと言うだけで根拠がないと思われてしまうのです。

御自分が自己実現するにふさわしい場所と機会について、一度お考えになってみたら如何でしょうか？

是非一度御意見を伺いたいので、もしこの返事をお読みになったら宜しければされにこの返事に対してお返事頂ければと思います。

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